枫川fenglake

每当夜幕降临……

    在这场暧昧的游戏中，我终究是个失败者，一直都是。谁先动感情谁就输，我显然动了不该动的东西。
    他总是可以忽而很近忽而遥远，似乎一切都在他的掌控之中。
    我知道我对他而言很重要，他会在意我提及的每一个朋友，会看我写的文章，会哼给我听喜欢的歌，但有多重要？重要到可以是那个唯一吗？显然不，他做着怪动作说：“谁看见我做这丢人的动作都没有关系，唯独一个人不可以。”我问那个人是谁，他说，不告诉你。……"能有一个人喜欢你就不错了"我嘲笑他，他说显然事实不是如此，我背对着他，不愿意理他。
    最近和他在一起分分秒秒，我的心情都在变，为他的一句话痴笑，一句话心痛。
    我不该奢望在他身上得到我想要的感情，在我们之间有太多的阻碍，太多的不现实。我知道我该满足了，他对我的好早已超出了一个朋友的应该做的，他从没有离开过，即使我赌气只给他背影或者离开，他一直紧紧相随。   
    不知道还能坚持多久，一年？两年？三年？等他毕业后？如果真爱需要等待，我一定耐心等候它来敲我的门。

曾和某人说过我希望遇到一个他是**和***的结合体，拥有**的魁梧和***的幽默，某人说你妄想吧，不会有这么完美的人出现的。在我痴心妄想的时候这个人居然就这么出现了，靠得这么近，近到能听到他睡觉时微弱的喘息声。
       他喜欢摆弄各种造型，模仿各种声音，好诗信手拈来，在语言方面天赋异禀，音韵学造诣颇高，还有洁癖（有个有洁癖的人当家是种福气）。我就这么认认真真地看着他对我挤弄各种鬼脸听着他说各种外语，总是把他想象成一个女孩，他有着我不曾有的细腻。我们常常坐在一起调侃、玩闹，享受着在别处得不到的放松和欢乐。
        说真的，一开始真没把他当男孩，不知是他特还是我特别。也许是我们俩都特别吧。
        忘了是什么时候开始的。
        他说自己很花心，是个大萝卜，我相信。他说自己大学四年都不会恋爱，我相信（虽然跟我说过类似话的几位都食言了）。他说他在处理男女问题上很理智，我相信。我说我带你挑选衣服吧，他说到大三再给他打扮吧，大一大二主攻学业，我相信。他说的话我都信，那天他说他一辈子都不会结婚，我哭了，他说他开玩笑的，我意识到自己已经不把他当女孩了。他说他将来要去欧洲的西北，我相信。我说我要学法语，我也要去欧洲的西北，他说他会教我，我相信。他说自己无夜归习惯无不了嗜好是个标准好男人，我相信。
        我相信他是个好男人，可总是忍不住喜欢逗他女人味十足，然后看他生气的样子，感觉他轻轻掐我肉的微微疼痛感。
        我说如果叔叔再做08704的辅导员的话我就没有以往热情了，他说，因为你把热情全耗在我身上了，我笑了。他在我的mp3里建了一个以他姓名命名的文件夹，里面放满了他自己录制的歌，他说睡觉的时候听这些歌可以治疗精神病，我笑了。他说我浅薄，我哭了，他说就由他来专门提升我的内涵，我又笑了。我说睡觉前想听故事，他给我讲了创新版小红帽和大灰狼的故事，我笑了。
        夜深了，宁静了，心被占据了……

         校园的生活将不再长久，而我的眷恋却已绵延万里。
         对未来不做规划，一如既往等待机遇巧合的降临，期待老天爷送点馅饼给我，我同学嘲笑我的天真和不切实际，老天爷只会砸砖头给你。她没错，我也没错，因为我尝到了甜头，她尝到了苦头。
         最后关头就要来临，往往到了最后一刻我会出奇不意，做些事情让人大跌眼镜。
         I admit that I am a dreamer.
         我喜欢这个称呼。梦想的感觉犹如天堂，来吧，我的朋友，我邀请你与我一同在梦的天堂结伴遨游。你愿意吗？
         差点又忘了，“我也愿意”还需要重新挂牌，过阵子要召集大队人马给我们的小树苗举行挂牌仪式。那年的我们多么美好，长大的我们人生增添了几分厚重感。人生若只如初见，不免辛酸。

        就这么神奇地我有了自己的乐队，我的吉他手和键盘手都是外国人。我就是那个小小的主唱。 我们每周都要去酒吧演出。
        那是一个成人的社会，而我像一个孩子闯入了他们的生活，他们用一种好奇和怜爱的眼神看着我。他们面前的酒一杯一杯地见底。转而，他们看着我红红的脸，似乎有种不忍心，那个他将我面前的鸡尾酒一饮而尽，对我笑笑，忽然感觉好安全。
        他们喝酒抽烟唱歌，大声说话聊天，嘻嘻哈哈，我就在这样一个酒醉灯谜的世界里用自己那奇怪的思维打量着他们揣测他们的内心。
        那天，那个他似乎是醉了，似乎。我知道他在克制自己。他靠了过来，我一动不动，他侧着脸看了我好久好久，最后把头倚在我的肩头，朦朦胧胧中他的低吟着什么。第一次，有个高大成熟的男人靠在我的肩膀上，像是一种对我的依赖。他说他的生活很乱，而我突然的闯入让他有点措手不及。他内心的惆怅我知道，我也很难过。他知道我不是那种他之前常见的那种随便的女孩，他说他理解我的无动于衷。他不断地喝酒，不断地抽烟。
        今天又一起练歌，我们两个相见好尴尬。歌一直唱不好，他说我们早点结束吧，说我今天完全不在状态。临走时他看着我说，你今天有点不开心是吗？我不知道说什么好，笑而不答。耳朵里又塞起耳机，一个人走在回家的路上。
        明天我们再单独练一次吧。好。
        晚上和某人一起打篮球，陪我吃了顿麻辣烫，出了点汗，聊了会儿天，我们两个人好像很久没有这么聊天了，感觉像是陈年往事了，知道他还关心着我，心情好多了。
        我的未来不是梦。
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活

你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头

因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著

我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动

       我很奇怪的意思是，我是一个奇怪的人。每天要对自己说很多话的人。明明是开心的事我却愁眉苦脸，显然是很糟的事我却喜不自禁。
      20+年了，在这20+年里母亲说摸不透我的脾气。而我却摸透了那些长辈的脾气，但就是不迎合，又是明明知道别人会生气我也不憋着就直来直往给说出来了。
      母亲说你是个让人头疼的人。你就是不安分。
      嗯，很不安分。现在也像个孩子，不过相较过去是个听话的孩子。知道怎么让母亲开心的孩子。
      曾经也是个孩子，但那是个调皮捣蛋的孩子。在读小学的时候，学校附近拆迁，房子被拆得七零八落，有的断壁残垣，有的对成了小山丘，于是我召集了一批男生和几个要好的女生，振臂一呼就去拆迁地探险了。爬在那废墟上，就想像着自己正在爬山涉水似，有时还能淘到一些别人没有搬走的破东西。捡起来向大家示意一下，这就是我们的战利品。而在一次探险中我折坏了一把心爱的雨伞。
       小学，我就是那孩子王，我怕男生？才怪，他们怕我还差不多，我的力气大，坏点子也多，胆子数我最大。我不是老大谁是老大！我挺喜欢制造混乱的。哈哈，不过现在不是这么想了。长大了总是会变一点的，变安分了，于是别人就误以为我是个喜欢安静的人。
       从小到大，除了语数外，其他的课程我都喜欢，还门门拿优。可能轻微bs语数外吧，觉得那学得特没用。也不好玩。嗯~~~~~~~~~可能关键还是喜欢玩，至今依然。
       母亲说你就是一搞破坏的，别人还以为你特乖，装吧你。
       其实我破坏力不强，除了刚才提到的那把伞外，我也就是喜欢拆拆拼拼，所以除了毛绒玩具，没有一个儿时玩具可以让我留作纪念的，更可惜的是，我小时候不玩毛绒玩具。拆过家里的钟，还把拆下的零部件分类放好，并画了草图。可后来没给安回去，就报废了。
        母亲说你要像个男孩一样，最好是文武双全。
        她老人家也算是成功过了吧。小学同学聚会的时候大家在描述我的时候用词频率最高的就是“像男孩”，可惜初中以后，母亲就要失望了，只能怪我第二次发育吧，做女人还真的很麻烦。说武我不会，但“舞”我倒是很厉害。
        于是我一直在思考自己到底是像男还是像女？
       如果我要找老公，是找一传统的男人，还是找一个可以服侍我的心思细腻像女人的男人？
       惆怅啊惆怅。